明天我要回家啦

那日洗完澡和妈妈日常视频，正聊些有的没的，突然灵光一现便脱口而出“我发现我已经离家八年了！”妈妈愣了一下，然后平静地说道“你才知道。这八年来你在家的时间加起来连半年都不到。”

然后就举手机向天花板，不想红了的眼眶被看到。

是的，从十八岁离家到现在，已经过去整整八年了。

“是会对我好的，对吧！”

年1月1日是一个凄凄惨惨戚戚的新年日。年的末尾一下子发生了那么多事，所有努力过的，拼搏过的，认真对待的事情，都没有给我一个好的结局。于是元旦那天我失魂落魄地去阿呆家打switch，打算在游戏中酣畅淋漓的释放自我。玩humanfalls，只是个简单安静到无聊的游戏，却让我玩着玩着突然就开始流泪，阿呆吓了一跳，我抽泣着“人真的很无力啊，就像这个没有四肢没有力气只能漂浮在空中的无骨人，其实并不知道会被带向哪里...”阿呆哭笑不得，吐槽我玩个游戏都能玩出这么多乱七八糟的想法，于是换成justdance，我俩对着屏幕胡乱狂扭一通，大汗淋漓，也终于心情开朗。

阿呆说“今天请你吃贵的，走吧。”于是我们去了一家很贵很贵的烤鸭店。

新年第一天，到处都是节日的气氛，温暖精致的餐厅里都是幸福的一家人，或是甜蜜的恋人，只有我们，两个不得志的单身女青年，突兀地坐在餐厅最中央的桌子上，低着头刷微博聊八卦，我还抖着腿装作很吊儿郎当地吐槽隔壁情侣桌的女生下巴整的像格格巫能戳死人。阿呆说“你不要这样强装没事，显得很可怜。”我恨不得当场暴揍她一顿。满满地塞了一口烤鸭卷饼，噙着眼泪吞下。反正是她请我，还扎我心，宰死她！

阿呆说，你就是现在太闲了才会难过，放心，等忙季开始了，很快就会好了，我说我也这么觉得。

伤痛真的好的特别快，因为元旦过后的第二天，审计的忙季就开始了。忙起来就会感到充实，就无暇感时伤怀，就会忽略掉各样的情绪，就会在工作的成就感中一点点忘记那些难过的过往。我一开始很享受这个忙季的工作，很有意思的一个IPO项目，分给我的part非常有挑战性也很能成长，team里的小伙伴人都很nice也很靠谱。虽然整整三个月的忙季都要强制每天晚上加班到半夜，一周六天的工作，但经历过第一年年审的我也知道这是正常的。所有的人都是在忙季里经历着磨炼，然后等这三个月过后，我们就会迎来正常的下班时间和一段休假时光，可以拥有自己的生活，然后就会觉得世界都那么可爱，所有的辛苦都是值得的。只要撑过去。

因此，整个年审阶段，我都抱着很高的热情和认真的态度在做，而且的确能感觉到成长。每天夜里12点多下班叫滴滴，妈妈收到我的上车提醒都会说一句，这么晚啊太辛苦了，我都会说没事，虽然身体累一点，但项目组同事都很好，心不累。

直到3月8日。

那天是周五，下班的时候突然发现两个月过去了头发有点长，想着晚上去剪个头发。也不知是不是连续熬夜导致抵抗力变弱，剪完发回家的路上吹了点风头就开始痛。本想着睡一觉就没事了，然而第二天一早，我仿佛被钉在了床里，没有一点点可以坐起来的力气，全身酸痛，虚弱无力，头昏脑涨，长大后我好像从来没有感冒的如此严重过，一量体温，发烧了。医院，却发现自己连走到楼下的力气都没有，于是只能叫了外卖送药。一个人住，平时自由自在觉得很好，此时却只显得艰难，脑袋都是糊的根本无法照顾自己，沉沉地睡了一天，跟项目请假没有去加班。周一的时候精神已经好了许多，只是常规的感冒症状开始越来越明显。我知道时间很紧，我做的部分很重要，我们组又一直很缺人，请假就会耽误进度，于是我戴着口罩和一堆药去上班。然后依然，加班到半夜12点。

无法得到有效的休息，感冒完全没有好转的迹象，反而越来越严重。脑袋里昏昏沉沉，止不住的咳嗽。每天夜里，我都戴着口罩坐在电脑前一边敲键盘一边疯狂地咳嗽，有时候咳的仿佛肺都要咳出来了，咳到声带完全撕裂已经发不出声音，咳到整个人瘫在椅子上仿佛奄奄一息。就那样的加着班，也没有人过来跟我说句“还好吗？要不早点回去休息吧”，我依然被分配着新的任务，依然被要求着在各种deadline前完成“属于我的”工作。那个时候，我第一次感觉到心寒。

凌晨下班回家的出租车上，控制不住的咳嗽，连司机大叔都听不下去了，说姑娘病的这么严重就不要加班到这么晚了，身体都这样了去看看吧。我喉咙嘶哑发不出声音，看着窗外悄无声音地流泪。

因为一直在加班而无法休息，我的咳嗽整整拖了一个月才止住。也就是从这次感冒开始，我的体重开始下降。四月初的时候感冒的症状已基本痊愈。我想着，忙季就要结束啦！我就可以正常的下班，有时间调理身体了。却不知道，4月的开始才是真正的“至暗时刻（段）”。

至暗时刻（段）

还是太天真了，以为忙季结束后就会逐渐回归到正常的工作作息，却忘了我的项目是IPO。在四大如果没有做过IPO，那会是职业上的遗憾；可做IPO，有时候你甚至都无法讲清到底是收获更多还是失去的更多。

四月大概只轻松了一周没有加班，第二周便又开始连续加班的模式。我们要赶在四月底前报出年审报告。又因为劳动节调休的缘故，四月底连上了十天的班，整整十天，每天都是凌晨三点下班，早上十点多上班，有两天甚至是凌晨五点下班。

我似乎都快忘了当时每天的心是怎样突突地跳，头痛欲裂，眼神涣散，手指和手腕因为腱鞘炎失去了知觉。每天晚上过了十二点，大脑都好像停止了思考，到三点时已经完全down机，到五点时，羽化而成仙。不仅是我，持续的高强度加班让每个人都疲惫到麻木。凌晨五点下班走出客户的大楼时，听见树上晨起的鸟鸣，瞬间恍惚。

那时候，绝大部分的项目已经出完了年报，大家也逐渐过上了正常下班的生活，周末开始了多彩的模样，只有我们项目，在持续着比年审强度更高的加班。

四月的最后一天，我要赶第二天一早去上海的飞机参加表弟的婚礼。眼看着时针从九点，跃到零点，一点，两点，三点，依然没有被通知下班的可能，我只能硬着头皮跟经理说，明天早上九点的飞机，我现在需要回家。回到家洗漱整理行李，折腾到四点半去睡觉，睡了三个小时又爬起来去机场。

带着近乎通宵了十夜的疲惫到极致的身体和心，我到了苏州参加表弟的婚礼。婚礼前夜，所有人都开心地在布置新房，热闹而喧嚣，只有我一人坐在其中，眼神涣散，是欢乐氛围中的唯一孤岛。亲人们看到，才说一句“璇璇气色怎么这么差，最近是不是很辛苦很累啊”，我就瞬间情绪失控，止不住的掉眼泪。明明很为表弟感到高兴，明明很想融入这欢乐的气氛，可是为什么却那么悲伤呢。虽同处一屋，我和其他人却仿佛被隔离成两个世界。好想触碰这个热闹的，真实的世界啊，可是我就只能被困在那个冰冷的，疲惫的，无人理解的世界里。那时候我还不知道，无法控制自己的情绪是因为我生病了。

是痛苦的。

五一回来后，依然加班，依然夜夜夜夜到凌晨。我好像已经习惯了，不再感到焦虑，也不再充满愤慨，只是每个凌晨时分坐上出租车，会习惯性地摇下车窗吹着风看着滨海大道绵延的楼宇发呆，发呆到泪沉默地流啊流。也说不上有多难过，毕竟生活中除了工作便没有了其他任何事，加班到整个人都已经麻木了，可是眼泪就是止不住。每天都没有来由的沮丧，对任何事情都提不起兴趣，也不想